PopArt

Ayer me sucedió algo que aún me tiene muy afectado. Agendé con Almendra, una chica agradable, a quien conocí por primera vez ayer. Todo fluyó sin problemas hasta que me di cuenta de que el preservativo se había salido. Ella reaccionó con mucha rabia y a gritos comenzó a llamar a sus amigas, como si estuviera siendo atacada, con gritos destemplados, diciendo que había acabado sin condón. Comenzaron a llegar sus amigas, me pegaron con los zapatos. Un joven, que puede ser el protector, me empujó por la escalera (es un departamento tipo dúplex) y me torcí el tobillo; no me dejaron poner mi ropa y entre golpes, insultos y empujones me expulsaron al pasillo y tiraron mis cosas. Se rompieron algunas y quedé ahí en estado de shock, a medio vestir, mientras escuchaba sus gritos. Me alejé angustiado; le escribí pidiendo disculpas, que no me di cuenta, que no fue mi intención, etc, etc. Creo que su rabia era genuina y también su angustia. Soy consciente de que es algo que puede ocurrir; es un accidente; falta de previsión mía y también de ella; de no hacer doble o triple chequeo. A veces el exceso de lubricante puede provocar esto, supongo. Es un riesgo, siempre. El punto es que en el momento en que esto ocurre se presume intencionalidad en forma inevitable y automática. Hay casos reportados de tipos que efectivamente se han sacado el preservativo a propósito. Yo no sería capaz de hacerlo, nunca. Mi conducta es y siempre ha sido apegada a normas elementales de ética y respeto, en cualquier plano de relaciones, incluido éstas. Nunca tuve un problema o conflicto con alguna chica, hasta ahora. El propósito de este reporte no es juzgar su reacción. La comprendo pues ella no me conoce como persona. Solo quiero exponer esta situación, que me ocurrió a mi y tal vez les ha ocurrido a otros. Espero que sirva para prevenir y evitar a todos (ellas incluidas) momentos lamentables, muy desagradables y de mucha tensión.

Agradezco su mención estimado @Federal Solo por pura curiosidá le lanzo una preguntación es verdad que las japitas tienen el chorito horizontal?

Estimado señor @Solito.. No me salen las payas si no hay olor a chicha y empanada En su lugar mi aporte podría venir por el lado del "Haikú" , poesía breve de tres versos y 17 sílabas (5+7+5 aprox) cuyo origen se remonta al Japón del siglo VIII.. Pone a prueba la capacidad de despertar sensaciones con el mínimo de palabras.. Veamos como sale.. Mis respetos a las señoritas de Casa Inferno (a quienes no tengo el placer de conocer), esto es con humor y sin ninguna pretensión ... Haiku Abriste la puerta y comenzaron a hervir todos mis gametos De tanto insistir en succionar tu clítoris fui tragándote tu pezón izquierdo tiene un sabor especial sabe a piercing el derecho no sabe a piercing me lo tragué Cuando pienso en las piernas de @Abrahel23 me viene un mareo Ese dia cuando se reventó tu Wup fui yo Me aferro a las caderas de @Ishtar26 y me columpio Me dijiste dame y yo tenía para darte solo mis suspiros

Con esta me vine desangrando en toda la ruta 5 ....

buen viaje señor @Solito ...se le extrañará también

Pucha.. estaba casi por retirarme y cae este regalo del cielo...Y ya comienza el debate por el precio.. cuestión subjetiva que cada cual debe ponderar según sus posibilidades (obvio) . Yo de precios nunca he opinado y no lo voy a hacer ahora.. Solo diré que me pongo a la fila para verla una vez más.. De solo pensar en los besos de la hermosa @Euphoria29 y en todo lo demás me dio taquicardia.

- Para empezar y dado que parece no tener solución, que se prohiba la palabra esa que cuando uno la escribe se le antepone por defecto el ASI. Esa es una de las cosas que asi recuerdo.. asi recuerdo asi asi recuerdo

Noooo.. que yo recuerde ... hablame y te lo confirmo

@Italia20 A mi me gusta tu voz....es sexi

@Italia20 es asertiva.. una cualidad que no es frecuente y que muchos confunden con agresividad...Creo que se lo dije alguna vez. Dice lo que tiene que decir con franqueza, no pierde su centro y tiene un nivel de autoestima que está muy lejos de la arrogancia.. No cambies nunca @Italia20... bella

Otis Llegué sin aliento al piso 12. Minuto y medio por piso porque los rendimientos son decrecientes, son 18; menos sesenta quedan 42. Si a ello le restamos los tres minutos que tardó en darme el numero serían 39. El ya voy, como has estado, cuelga el vestón, el saco, la chaqueta, la parka, o el paletó, 2 minutos; vayan sacando la cuenta. Espérame, traigo la toalla, cual prefieres la de género o la desechable, me puedes pagar ahora?, buscar la billetera en la mochila, otros dos minutos, restan 35. Sacarme tres capas que llevo en invierno, el agua helada, el enjabonado, enjuague, secado, perfumado, enjuague bucal, 6 minutos. La ocurrencia de repasar el afeitado de la cara para no rasparla, otros 5. Quedan 24 minutos, menos 10 de aviso para la salida, son 14. Que me cuesta que se me pare, otros 5, serían 9. Lo positivo es que soy de tiro corto y me quedan 5 minutos para conversar. Ella me pregunta, ¿amor, por qué subiste a pie los 12 pisos, si hay ascensor? Respondo: Cuando llegó el ascensor, se abrió la puerta y el ascensor no estaba, llegó solo el hoyo y tuve un mal presentimiento.

Cenital Dia uno escribió ; Hola ¿“estás disponible hoy a las 19 horas?, quiero verte, antes que sea tarde”. No hubo respuesta. Insistió varias veces. Dia dos, escribió “¿Crees que hoy puede ser un gran día?”. El silencio del otro lado lo hizo pensar en lo inútil y patético de la frase. El día tres recibió respuesta: “Hola te agendo para el 18, ¿a las 19? No tengo más horas”. El día ese, amaneció con resaca, aunque no bebía alcohol. Se dirigió al lugar. Un tipo le pisó el talón a la entrada del Drugstore y su mocasín quedó maltrecho tres pasos más atrás. Llegó transpirado, cojeaba ; tomó la foto de la entrada y escribió: llegué. Cinco minutos después miro su teléfono y la foto había desaparecido. El despertador lo trajo a la realidad. Era un sueño. Solo atinó a escribir: Perdón, me quedé dormido. Nunca hubo respuesta. Ella llevaba 2 semanas retirada. Vio su cuerpo en un plano cenital que lo mostraba a él desnudo, con la vista fija en el cielo de la habitación. En el centro de su pecho un círculo negro comenzaba a expandirse y a mostrar el vacío más profundo que jamás había visto. .

Para una regalona... que no reply at all.. y que no es la no me dijo nothing...

jajaja Near dental.. está bueno como nombre para la clínica dental del barrio.... o será otro tipo de hombre primitivo?.. uno sin dientes.. jajaja

Neandertal No me gusta que especulen sobre temas cuánticos, la molécula de Dios y la cacha de la espada. De partida, Ernesto, mi cliente, no dominaba el tema; la molécula y la partícula de Dios no son la misma cosa. Algunos físicos llamaban a la segunda el bosón de Higgs y Ernesto se refería al bolsón de O`Higgins. Imaginé a O´Higgins con bolsón y me cagué de la risa. No había lógica; saliendo de la ducha y tendiéndose sobre la cama, Ernesto divagaba sobre estos temas. ¿Habrá traído un jabón contaminado con DMT?, me pregunté. Traté de introducir temas más terrenales : Como ha estado tu día?; la primavera que se atrasó, entre otras. Pero sobre todo intenté entusiasmarlo para que fuéramos a lo que había venido y que es por lo que me estaba pagando los sesenta mil. No hubo caso. Yo, que estudio Física y que me dedico a esto para solventar mis gastos de la U, me aburrí de tantas imprecisiones, pero lo dejé hablar. Tal vez solo necesitaba que lo escucharan. Lo paré en seco eso sí cuando me dijo que habían encontrado restos de Neandertales que llevaban puestas chancletas Nike. Eso no se lo iba a tolerar.

Flexible Vio venir al quinto. Otro más, seguro este es el quinto, pensó irritado. Cinco para tres minas...Dudó en el cálculo. Con seis, serían dos polvos para cada una? No creo. Nada es parejo en la vida, empezando por los sueldos. Yo, Conserje, ganando el mínimo no me puedo dar los gustos de estos cuicos. Puta que envidio a los huevones que comen filete, pensó. En la antesala del placer ajeno, detestaba las visitas al 402. Al anterior le había exigido detalles de la visitada. Taylor?. Taylor Suitch?. Terminó cediendo por las rechiflas de los que estaban en la fila y lo hizo pasar, no sin antes gritar el nombre completo del individuo, dos nombres, dos apellidos. Estaba cebado. Imponiendo la autoridad de Conserje, reclinándose en el respaldo de la silla, comenzó el acoso al quinto. ¿Así que al 402 ah? Mirenlo. ¿Y a quien se va a comer ahí? A la flaca tetona?. Ya han subido 4... vos soi el quinto. ¿Con cuál vai?"- preguntó desafiante. Ya puh, como se llama la mina?. -Con parsimonia zen el visitante se acomodó los lentes : Soy gasfíter, la señorita llamó porque una visita se cayó y descogotó el flexible de la ducha".

Esta SI ES para la regalona que no me dijo nada.... y pa la otra tb..

Agradezco la cita señor @Federal y lo felicito por el tema que ha puesto porque le hace bien al foro.. hay historias muy bien contadas, empezando por la suya .. La del señor @Manolete es fantástica...y la primera del señor @foreroSV que no tiene título, creo, es notable... Hay chicas que escriben muy bien y una cuya pluma es de de primera .. sería grato leerlas..un abrazo

Señor @Dasein69 requiere entrenamiento. Primero debe aprender que puede separar orgasmo y eyaculaciòn. Digo puede, porque la posibilidad de lograrlo existe, pero lo usual es que el orgasmo lo tengamos al mismo tiempo que eyaculamos. Lease este libro... https://www.libreriadelgam.cl/libro/el-hombre-multiorgasmico_107632 . Esta barato. Empiece con los ejercicios de Kegel : googlee. Es posible, pero lograrlo es un reto.

Plank En el preciso instante en que comenzaba la embestida final; en esos milisegundos en que su visión se agudizaba, al punto que percibía los pliegues que las manos de ella formaban en las sábanas blancas; cuando el espacio-tiempo se tornaba espumoso, como un mar revuelto, lleno de turbulencias; en ese sagrado trance en que una corriente invisible comenzaba a sincronizar el movimiento uniformemente acelerado de su pelvis y captaba que el pie izquierdo de ella se movía en el sentido contrario de las manillas del reloj, a la deriva en la orilla de la cama; en la fracción de suspiro; en la intersección de sus gemidos con el jadeo cortado por el asma que arrastraba de la infancia; en el momento en que aferrado a sus caderas y descandando en los dedos de los pies, mantenía el equilibrio; en el segundo preciso en que contraía los glúteos y lograba la penetración en cuatro más profunda de su vida; en ese preciso instante, ni un segundo más, ni un segundo menos, tocaban a la puerta y se escuchaba una dulce voz que decía: Tiempoooo ¡¡. Y la sirena de la ambulancia al pasar le recordaba que no había pagado la Isapre

Mary Elizabeth Winstead .... aunque me queda grande.. Pero me corto las venas por su doppelganger que vive en Chile ..tambien me queda grande.... he en cogido.

Tengo un tremendo prejuicio con el esnobismo culinario del Boragó.. No he ido... por eso es prejuicio. Pero que sabor puede tener una sopa con una piedra adentro? con una corteza de un arbol milenario hervido por no se cuantas horas y una infusión de flores recolecatadas a mano en los pies de la cordillera de la costa, entre calera y llay llay?..Pobre del que diga que la comida es mala... quedai como ignorante.. poco sofisticado.. picante. A mi me gusta la comida para saborearla... no por la experiencia. Es como la mierda de café que venden en el starfucks, es una real caca pero lo que consumes es la experiencia, por la que pagas un ojo de la cara.... ese es su "modelo de negocio", vender mierda pero cara. Lo único bueno que tienen es el cinamon roll... siempre que sea del día.. El Toro es otra cosa.. esa si es comida...

Sr @Treino con todo respeto.. y si en vez de desvirtuar un tema y meter la cuchara en el lugar equivocado, porque no crea su propio tema?.. Le sugiero el título?: "Que diria mi regalona si le pregunto como tiro?".. Le digo desde ya que no se me ocurriría preguntar eso.. no me gustan las mentiras piadosas xd.

para una regalona ...que no es la que no me dijo nada

gracias sr.. @Finneas yo habia dado todo por perdido.. xd..